Palabras no dichas

Necesitaba una especie de twitter adicional...asi que por ahora y solo en esta entrada, mi blog servira para eso... en fin. De que va esta historia tragica ahora???...

Me acabo de dar cuenta que el silencio al final me molesta, eso es porque me quedo con tantas cosas en la cabeza, en el corazon, y como que tambien con una rara sensacion de insatisfaccion. Por que no puedo darle mi opinion? o sea si no me parece algo deberia ser capaz de abrirme y confesar lo que quiero. Estoy harta de aceptar lo que me diga, y tal vez que puede leer entre lineas...si si es dificil cuando es texto, cuando no te ve el rostro o como te desencaja cuando dice un par de cosas sin pensar, sabiendo que soy tann analitica, deberia entender lo que no puedo explicar...

Minutos antes le dije que soy timida, que no le digo muchas cosas, que las dejo en mi mente, como un nudo en la garganta... y que luego me pesa demasiado. Porque no esta todo bien. No me gusta estar tan disponible, y que me maneje a su antojo, porque normalmente no es asi como soy, estoy pensando que con esa persona pierdo mi "yo", mi personalidad. Y ya no soy yo kien le gusto... si no le gusta como soy ahora con ella, mi caracter es fuerte, y ultimamente ni me reconozco, nunca he sido docil, ni que este sumisa a lo que me digan, he sido y soy jodida, molestosa, me gusta tener la razon, soy egocentrica, orgullosa, tengo miles de defectos que aunk kiero cambiarlos por mi misma, no deseo que se oculten solo para caerle bien a una persona. NO puedo kerer a alguien completamente ( y no se pork salio en mayuscula ese NO... fue inconsciente ¿?), si es que no le dejo conocerme, si no me acepta como soy. Si esa persona desea "manipularme" para que sea un titere.

Deberia decir "si" a todo???, o mejor dicho no te falta intuicion para percatarte k no soy asi, pense k me habias tratado bastante tiempo, estos dias no soy yo, y no es k tenga miedo k me dejes...pork por eso ya he sufrido. La verdad se que lo soportaria esta vez, y si dolera, me molestara, kien sabe llorare, pero me hare fuerte, y lo superare en un tiempo.

No kiero tener una relacion asi, es todo o nada, no me gusta k me des migajas... y que yo tranquilamente soy un juguete, tu juguete de repuesto, y luego me dices amarme... como puedes hacerlo??? si esta no soy yo, no soy asi, necesito que me ames por ser como soy, con mis defectos y todo...soy posesiva, y que tu kieras k no este con nadie para tenerme disponible, y cuando se te antoje darme una llamada, un beso, un te quiero, un te amo rapido, o que ni mi nombre puedas mencionar por telefono... es poco lo que me das, y no pork "solo puedas darme eso", se que hay problemas en tu casa... y todo.. pero hay cosas que dependen solo de ti. Entonces es cuando me engaño y trato de decirme en voz alta que... "no importa", ya se enamorara y me kerra algun dia como yo la quiero. me preguntas porque dudo  de ti???... no es por tanto engaño, es que tu dices "te amo" y con tus palabras y hechos me demuestras otra cosa.

Uff.. no doy mas, me sacas una sonrisa, me abandonas en tristeza... me dices k me amas y mi corazon late rapido, me dices palabras a la ligera y me hundo en un abismo. No se si quererte o no, kisiera k sea facil responder eso, y que yo tuviera el control...lastima k no es asi.

Entonces en conclusion:

Debo olvidarme de ti completamente? Si, si me haces daño, demasiado daño
Debo intentar enamorarte? Si, si lo he hecho, lo hago y nada es suficiente
Debo dejar de guardarme las cosas y manifestartelas? Si, Si es verdad...pero ya no kiero k pises mi orgullo, ni k sepas k estoy en tus manos (aunk estoy segura k eso ya lo sabes)
Debe no importarme tu vida? Eso seria magnifico...FUCK...PERO ES IMPOSIBLE, si estas triste, si estas feliz, si te falta algo, si estas mal, si estas bien, todoooo, cada minuto de tu vida es importante para mi.

Lamentablemente si me alejo de ti, me diras k andas triste sin importarte k yo este tb triste por tu actitud, kien sabe no soy tu destino....y por mas k le buske razones... no soy la persona para ti. Solo piensalo, no respondas tan rapido... piensalo bien, tomate todo el tiempo. Si me kieres en serio, date cuenta k necesito mas de ti, k me ames con la misma intensidad que yo lo hago.

Bueno, me rindo.